viernes, 18 de diciembre de 2009

Nunca me identifiqué completamente con una canción. Nunca viví un 30 de febrero ni fui un Rock'n roll. Nunca conté hasta un millón, ni llegué a las mil grullas. En este momento, mi mente está en otro lado. Recurriendo a viejos escritos para encontrar algo de inspiración. Sigo volando entre horóscopos, ciudades lejanas y personas diferentes. Debe ser porque soy alérgica a las frivolidades y sin embargo me empecino en probarlas.
Qué frustración no poder escribir, me siento, empiezo con la intención pero mi cabeza no se conecta con mis manos. No fluye la energía que hasta hace poco hacía que me desborde de argumentos y sensaciones, y no porque no las tenga, sino porque simplemente hubo un cortocircuito.

Espero que sea temporal.

lunes, 30 de noviembre de 2009


Viajar, subir. Tan alto, más allá de lo que las palabras encierran. Más allá de lo que la conexión de mis neuronas puede abarcar. Es otra cosa, es eso que todos tenemos y algunos ignoran.
Volar. Aunque no tengamos alas, aunque la selección natural no nos haya provisto de ese elemento tan incomprendido por los seres terrestres. Pero volar con la mente, con los ojos cerrados, eso es otra cosa. Sentir un abrazo, una lágrima recorriendo la mejilla, por tristeza o felicidad. Lo que sea. Pensar, sentir, eso es. Poder desprenderse, saltar del tren de la rutina, escaparnos de la vida real y experimentar ese momento donde nos desenchufamos del ajetreo y podemos ser libres en espíritu. Sin condiciones, sin noción de mañanas planificados ni ayeres olvidados, o latentes. Más allá.

sábado, 28 de noviembre de 2009



Seda que desliza.
Sed de algo, que no se que forma puede tomar.
Solo veo luz.
Solo cuando toco fondo veo lo que tanto temo.
Sombras.


Sobredosis.

domingo, 22 de noviembre de 2009



~


Y ella se presenta así, tan natural.
Tan como si nada, con esa sonrisa en la cara.
Me invita a jugar, me invita a transformarme.
Suelta su alma, la libera y me absorbe.
Nació en el momento en que me di cuenta
que no me bastaba con un solo yo.
Pero no fue planeado.
Simplemente surgió.

Y esos ojos negros la presentan:
Voshur.
Para los amigos, Voshu.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Mi karma esta en off. Estar estático no es crecer, pero tampoco está mal. Después del rápido se necesita la calma. Después de un año de esfuerzo se necesitan vacaciones. Después de mucho pensar, necesito mis pausas. Después de mucho sentir..mi pausa es estar sola.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Se cortó la transmisión..

El tubo del teléfono inerte y el tono constante..

Casi como un latido..

Persiste..

Espera que alguien cuelgue.

Alguien que termine con esto.

Pero ese ruido incesante indica que alguien ya cortó del otro lado...

Es un latido que indica lo que no quiero nombrar..

sábado, 14 de noviembre de 2009



Un capuccino helado anticipa una bebida de malta. Frío, una canción que me incita a destruir. Mentiras, sonrisas de papel y ceños fruncidos. Llaves, humo que lo está matando. Él se está matando y yo no lo voy a salvar del abismo que nos separa. Erosión, me voy sintiendo más ajena, más distante de lo que debería estar. Pero no es mi decisión.
Solo mantengo lo que es mío. O la idea de lo que es.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

BUM! Hizo mi cabeza. BUM, BUM, BUM!
Una y otra vez contra el pavimento. Hasta que perdí la conciencia. Pude soñar, pude escapar. Pude despertar donde ya no había onomatopeyas sino suspiros.

sábado, 31 de octubre de 2009

Dialéctica. Volátil. Eléctrica. Radiante.
La noche me abrió los ojos y me hizo ver. Que todo ese mal (tal vez) ya se fue.
Ese miedo ilógico no era mas que simple espuma. El whisky se acaba y las amistades perduran. Y todo este tiempo no vi, que uno no necesita más que uno mismo para ser feliz. Los males necesarios existen, y las tentaciones pasan cerca. Rozando mis pestañas pasa el viento que me hace sentir libre. Libre como nunca. Boyante.

Feliz.

miércoles, 14 de octubre de 2009

La vida de la ola

Sube, baja, consume, devuelve. Marea, va y viene. Uno está al pie de sus movimientos, sumergiendose en las profundidades del agua salina, que reseca la piel.
Y escuchar su música viendo cómo las nubes dibujan diferentes abstracciones en el cielo.
Y ver sus ojos pestañear.
Y ver como las cosas se hunden desde la orilla, sin tener voz ni voto. Se hunden. Se las lleva esa ola maldita que salpica mis tobillos desnudos.
Un mensaje a las criaturas desconocidas del fondo oceánico, que se alimentan de ilusiones, del orgullo de ser desconocidas, de saber que nacen y mueren sin que nadie las observe. Mis criaturas. Mis pensamientos.

jueves, 8 de octubre de 2009

Maggie


Miró hacia el techo, y durmió la siesta. Preguntándose que más preguntarse.
Qué lindo sería ser así, sin tener más responsabilidades que la misma de ser.
Sin tener conflictos, problemas, discusiones..solo afecto y un reto a la pasada por hacer algo "mal". Y ni siquiera..todo se perdona y se olvida. La calle es lo desconocido, el patio su selva, la casa su refugio. Sin reproches, solo andar sin preocuparse si hoy es hoy, si es mañana o es ayer, si es tarde...tarde para qué? No hay nada a lo que llegar tarde. Ser simplemente un animal, libre.. "libre" entre comillas por ser mascota, pero más libre de lo que cualquier humano podría soñar.

lunes, 5 de octubre de 2009

Palabras sueltas


cantidad calidad valor
representación proceso desequilibrio equilibrio
síntoma enfermedad cura

excentricidad absurdo
desorden
melancolía
curiosidad

E N E R G I A (S)


Por qué energía, energías. Hay algo que nos mueve, nos da función más allá de existir. Por algo vivimos, con todo lo que ello representa. Tenemos etapas, fines, comienzos, movimientos y transiciones. Pausas, avances y retrocesos, y todo nos lleva al lugar donde estamos parados. Todo construye, en un curso continuo de caer y levantarse, poniendo en práctica y desarrollo todas nuestras capacidades. Somos algo complicados, curiosos desde nuestra naturaleza y lo que no es natural. Incapaces de explicar desde la razón exactamente lo sensitivo, y de llevar a palabras nuestra razón. A veces solo necesitamos eso..palabras sueltas sin conectores, ni puntos ni comas, simplemente que en conjunto formen un concepto. Es tan inexplicable como definir la energía con simples palabras. Es tan inexplicable como ser.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

EMOCIÓN

Adrenalina. Repito el concepto, revolucionandome radicalmente. Es inexplicable, un globo que explota después de ser inflado hasta el extremo. Solo una sonrisa y un abrazo, un grito de desahogo.
No, no, no, no, no, no, no, no! No lo puedo creer. Desesperación. No me contengo, no contengo sentimientos. No puedo creer lo que pasa y no me lo voy a creer hasta que se concrete.

jueves, 24 de septiembre de 2009


Sigo lastimando mi garganta. Sigo quebrando mis dedos contra la pared. Escuchando música fuerte que me hace mover. Arrancando para otro lado, estacionando en cien maniobras. Círculos de la merienda nocturna y ese dulce sabor que se obtiene de la savia del árbol. Perdido por perdido, mas bien me pierdo por loca. Y serán mis múltiples lados tan complicados y coloridos como un cubo rubik que te invita a resolverlo. Un ensayo acerca del mar y su sal. Las raíces de todo el humo que como seda envuelve las paredes, húmedas por los nervios que generan nuestras miradas. Tan cerca que puedo morderte y lastimarte aunque esas no sean mis intenciones. Casualmente creo en causalidades, causa y efecto, estímulo...respuesta.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Perspectiva random


Estoy entre clavos, almohadas y botellas. Cenizas y fuego pero sin cenicero. Una alfombra y un cuchillo, una carta y un beso en la mejilla para cada despedida. Cápsulas, pandora. Tinta y papel, tinta virtual. Entre libros y fotos con esa expresión. Entre frases al aire que lastiman, aunque no sepa su dirección. Cucharas, dibujos..todo es descontrol. Pero hay orden el en desorden. Así estoy.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Paradójicamente el primer día primaveral me recibe con lluvia y tal vez mas de una cosa para pensar. Siento que desde mi razón no estoy en lo correcto, sin embargo privarme de las cosas tampoco tiene mucho sentido.

Hola y adiós, todo es un poco irreal.

miércoles, 16 de septiembre de 2009


Luz, luz, luz.

¿Dónde están las respuestas?
Creo que todos pedaleamos viento en contra a veces.
Estoy en un momento en el que tendría que estar hermética, pero no puedo no abrirme aunque sea con mi fieles escritos.
Los atajos son simples mentiras, el camino más largo me cuesta, y no puedo concentrarme en mi objetivo, incluso el problema podría ser definirlo. Cuando pienso que hay calma, simplemente es el ojo del huracán, es un estado pasajero, que termina golpeándome sutilmente...pero en el punto exacto.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Al final, se disculparon los dos.
Mi karma llega de maneras extrañas. Pero nunca dudo de él, porque siempre pienso que todo vuelve, no como algo consistente, simplemente como una pequeña devolución..
Así que debo ser paciente, dejar crecer y aunque caigan las hojas en otoño, después llega una nueva estación que renueva...revolucionandome.

martes, 8 de septiembre de 2009

Frágil.


Pero todos suelen ignorar las advertencias, la atención dura lo que el momento de lo nuevo.
Mientras que mis pequeños ojos de vidrio negro contemplan, haciendo ese vinculo cada vez más estrecho. Siempre maleable a las manos del "afortunado".
Tal vez sea indispensable en mi vida girar el timón en direcciones que me lleven al fin del mapa, donde se termina el mundo y se encuentran los monstruos. Pero nace de mi filosofía preguntarme qué nos impulsa a eso que llamamos cambio.
Todos tenemos ese punto máximo, donde nos damos cuenta que todo va a cambiar, que en un abrir y cerrar de ojos ya no somos los mismos. No soy la misma.
Recorriendo viejos escritos, viejas postales de lo que yo solía ser.
Conectando ideas para convencerme de que soy una, integra, y no solo barriletes al azar que se enredan de vez en cuando.
Maniobré lo mas que pude, y esta corriente me deja a trasmano. Y aunque dejarme llevar por mis nuevas realidades sería lo ideal, sigo atada, y no encuentro las llaves que me podrían liberar.


domingo, 30 de agosto de 2009


Disparador de todo esto. Cualquiera que me vea no se imagina..Ni siquiera conociéndome se percatarían de mis mareas bajas.
Cruzo esquivando de cerca, para sentir un poco de adrenalina de vez en cuando, pensando qué pasaría si me pisan los pies. Pero nunca cruzo esa linea, siempre me quedo en el qué pasaría si...
Y así sigo pateando las realidades que se me presentan, y todas las ideas en mi cabeza siguen pensando más adelante. Son esos estados de locura temporal, cuando mi mente alcanza mi cuerpo y lo pasa..va más rápido.
A veces me encuentro escribiendo lineas sin sentido, por simple curiosidad. Alcanzando el punto en que hago stop y soy un poco más...


R E A L I S T A

martes, 25 de agosto de 2009

Subjetividades

análisis.
Encontrando cada una de mis partes, y saber.
Situada fuera de mi circulo, mirando desde afuera para extrañarme, teniendo en cuenta que implica mucho esfuerzo ser objetivo cuando se habla de uno mismo.

antítesis.

Hay quien dice: Buena suerte en el juego...
Es dificil explicarme. Me aferro fuerte a mi racionalidad, dejandome en esta contradicción.
Contraponiendo, n u e v a m e n t e , sentir y pensar..

síntesis.
Fin del proceso, pero aún no llegué. Concluir en lo que soy, presentarme como un todo completo con intereses y metas. Ando buscándolas, porque no quieren aparecer.

No queda otra, queriendo querer algo
-

martes, 18 de agosto de 2009



Al final del camino.
Ella parecía soportarlo.
Sola.
En su interior, supo que siempre le había pertenecido a alguien.
La libertad la asustaba.
Parada en la cuerda floja de un circo en el que tantas veces bailó.
Trastornandose, incompleta por voluntad.

Sigilosamente, el viento entraba por una endija.
Y sin explicación ni permiso se apoderó.
Tantas experiencias, tantas caídas.
Solo ella supo cuanto sonrió...

...y lo hizo de nuevo.


martes, 11 de agosto de 2009

De cuando se le fue lo cómico a la masita te hablo, de cuando perdió las ilusiones que había guardado con tanto esmero. Y allí quedaba su ultimo esfuerzo, su ultima posibilidad de confiar. Si doy todo por perdido, si soy pesimista, no habría posibilidad de estar mal cuando todo pase. ¿Qué pasaría si me hiciera expectativas? Al final, el impacto terminaría siendo mas y mas grande. Con mi corta vida de diez-y-ocho otoños aprendí tantas cosas, después de tantos golpes. Mi piel se curtió pero la sal sigue en mis lágrimas. Tal vez no me reconozca, tal vez necesite un tiempo para re-descubrirme. Valorar lo que hay en mí y dedicar un tiempo a lo que nunca hice. Tal vez no lo necesite, y quiera seguir con lo que tenía hasta ahora. Mi cabeza está llena de preguntas sin respuestas y viceversa. Puede que provoque problemas al hablar cuando nadie quiere escucharme, también por callar cuando tuve oídos a mi disposición.

Y así me encuentro, entre actos fallidos y nombres que no se si borrar. Recuerdos que a veces no quiero conservar, sin pensarlo en frío, odiando tus palabras, y queriéndote sin embargo. Las contradicciones, olvidar, pensar en que tal vez todo de un giro y estas lineas no tengan sentido, tirando a la basura todos mis malos pensamientos. Explotar, querer algo que no se tiene al alcance de las manos, en un extraño balance entre la melancolía permanente y la alegría casual. A todo esto, se suman las demás presiones que llevo en mi mochila, a veces olvidando, a veces tratando de no pasarme de vuelta. Exponiendo mi lado más patético y generando esa lastima que sentís, culpable de que hoy, eso que tanto hablamos, de mi pasado, esas historias..ahora te tienen de protagonista.
La culpa de no saber si me vas a dar un buen final.

martes, 4 de agosto de 2009

Su interior dijo BASTA! Y en la nada quedó. Sin exteriorizarlo, sus ojos parecían salvajes y angustiados. Su profundo color negro demostraba lo que aparentaba ocultar en sus sombras. Y el brillo que tenían suavizaba el efecto.
Lastima que él no los veía, desde hace rato no podía contactarlos.
Ella no encontraba concentración para resistir, y un grito a lo lejos la confundió de tal manera, que la llevó a un extremo y la devolvió. Pendiendo de escasas armonías se hallaba, con mas ganas de caer que de levantarse. Y así perdió su encanto, y consiguió aquello que justamente no buscaba.

domingo, 2 de agosto de 2009

Escapando de qué, me pregunto. Si a penas recuerdo cuando empezó esta pequeña crisis. No llames pensar a no pensar, me gusta llamar las cosas por su nombre, y esto se llamaría aire. No me valgo de excusas, no me pongo en víctima, sintiéndose así un abismo mayor del que ya existe. Sutilmente duele en silencio, cuando intento pacificar todo con simples palabras. Las cuales termino creyéndome, para no hundirme, y así engañarme de que hay algo que no funciona, o contrariamente, que está todo bien. Quién no valoraría el esfuerzo de alguien por cambiar, luego de habérselo pedido. Solo con los ojos cerrados estarías despreciando mis ganas. Solo tapando tus oidos no escucharías lo que siento, sigo insistiendo.

Lo desconocido nos da miedo, pero nos intriga. No se como sentirme con respecto a que me sientas. Pensarme tendría que ser lo que hagas, sonriente de saber simplemente de que es recíproco.

lunes, 27 de julio de 2009



Dijiste que era un día de película mientras tus ojos se tornaban verdes, más verdes que nunca. La luz era tan tenue que acariciaba tu cara y en ella encontré un aliado. Intuí muchas cosas en una sola. No por tu tono de voz, sino por tu mirada. Por un momento olía a despedida, olía a detener el tiempo, ese momento entre estar despierto y dormirse. Con el soplido del fuego como música de fondo y humo de cigarro de telón. No pertenecías a ese lugar, y yo tampoco, eramos simples intrusos en esa escenografía de día triste. Tu presencia también lo era, hasta que pude comprender tu necesidad.
Y si necesitabas volar yo te iba a acompañar, cerrar los ojos y despertarte allá arriba, donde cambiamos por completo y alcanzamos esa palabra que usamos a veces. Y me lleva a pensar la manera en que se le da valor a las cosas. ¿Por qué el oro vale más que la tierra?

Por que el oro no se encuentra en cualquier esquina.

martes, 21 de julio de 2009

Buscarme lleva tiempo, mis transiciones son lentas. Me cuesta encontrar eso que me tendría que hacer sentir segura. Encontrarlo en mí y en vos. Se me hace difícil volver a crear de nuevo. Me gusta que me entiendas y me gustaría pisar firme. Me gustaría poder sentirme completa. Y creo que voy en camino. Pero me es difícil abrir de nuevo mi corazón, no quiero volver a tropezar y más sabiendo que cuanto más se sube, más duele la caída. Sería ingrato de mi parte decirte que no me das lo que necesito, aunque a veces lo siento en parte. Sería mentira decir que no me llena tu presencia. También mentiría al decir que me es indiferente cada partida. Estas palabras suenan con rencor, pero todo lo contrario, realmente llevan mi deseo de encontrar en vos la ultima pieza del rompecabezas. Lloro porque no quiero que me sueltes antes de hacerlo. Quiero descubrirte y habitarte. A veces estoy llena de tristeza, y es para tomarme con pinzas. A veces la tristeza surge de mis miedos, que son muchos aunque trates de apaciguarlos, o hasta negarlos. No es imposible en mí temer. Es más, diría que es normal. Diría que eso que esta adentro mío y me hace querer llorar un mar, siempre busca un motivo para filtrar alguna lágrima. Pero no puedo, no puedo desatascar la piedra que llevo, y me hace mal. Me hace generar sombras que tapan tu luz. Me duele. Te pido perdón y algo más, pero no por acá.

martes, 14 de julio de 2009

Carta al tiempo



Darle tiempo al tiempo y tiempo al amor.
Darle agua a las semillas y dueño a mis besos.
No intentemos cosechar antes de sembrar, y la magia está en la esencia, no en lo que se dice.
No hay quien nos corra, entonces, ¿por qué apurar las cosas?
Te espero mil millones de segundos, te espero cien tardes de verano, pero no trates de complacerme con palabras.
No es eso lo que busco.
Cosas que duran un momento en hechos, y más en pensamiento.
Busco eso que vos podes darme, y lo que yo puedo devolverte.




viernes, 10 de julio de 2009

Postales

~

Qué ingenua la niña en crear sus propios males. Qué ingenua al pensar que hay candombe donde lo hay, y seguir hasta convencerse de que en el fondo, aunque todos lo nieguen, hay algo que no está bien. De ingenuidades y equivocaciones se hacen los caminos, y el suyo se forjaba cada día mas fuerte (o paradójicamente más débil). Pero llegó un punto en que el exceso de miedos comenzó a socavar sus fortalezas, y el camino poco a poco se fue deteriorando. Tan ciega podía ser, de no darse cuenta que ella misma se llevaba al fracaso? Y esa caída empinada la llevaba a tener más miedos, formando un circulo de complicaciones. Solo cuando tocó fondo y miró hacia atrás, pudo ver que ella y sólo ella era dueña de sus decisiones, y que aunque no fuera facil, necesitaba dominarlas para poder seguir hacia adelante.


~

lunes, 6 de julio de 2009

De soles y lunas.


Frente al espejo un yo incompleto, que se guía por el aparecer del sol aunque nunca llega a verlo. De día sonrisa, de noche lágrima, luego del despertar de mis pensamientos.
Todos tenemos un lado oscuro, una pedazo de noche que no cubren nuestras manos.
Y está en nosotros mostrar nuestro resplandor, aunque no todos pueden verlo.
A pesar de las sombras de las cosas que no puedo perdonar y que no entiendo, ya no desatan mis angustias.
Ahora soy feliz, y mi mundo gira alrededor de otros soles, a veces distantes.
Y aunque a veces hay eclipse, nunca dejan de brillar para hacerme sonreír.

viernes, 3 de julio de 2009



En una sonrisa se simplifica las complejidades de la felicidad-

Gracias-

miércoles, 24 de junio de 2009

Condicionando mis ganas, están mis responsabilidades. Ahora puedo evitarlas (ahora).
Necesariamente seguimos un orden, estamos determinados. Así nacimos y así moriremos. Caminando entre dos paredes que guían nuestra conducta, nuestra moral, nuestro futuro hacia adelante y nuestro pasado hacia atrás, y el presente es cada paso que damos.
Lo lindo de las alas es poder ir hacia arriba, saltar esas paredes. Claro que las alas son los sueños, la imaginación. Y no todos nacemos con alas, debemos ganarlas, darles vida. Cuando menos lo esperamos descubrimos de que podemos alzar vuelo e ir más allá del camino.
Arte, liberación.

sábado, 20 de junio de 2009

Saturación cero


Tantas cosas. Es como un licuado de pensamientos. Inseparables como mezcla.
Tantas cosas nos alteran.
Tantas cosas hacen sonreír y tantas otras llorar.
Armemos en nuestra mente un planteo de las emociones que abordamos.
Aunque podemos clasificar dos grandes grupos, felicidad y tristeza, a veces nos encontramos vagando en el medio sin saber si blanco o negro.
A veces es, simplemente, todo gris.

miércoles, 17 de junio de 2009



Si estuvieras cerca, te llamaría Utopía
Si estuvieras más lejos, te llamaría Injusticia.
¿Quién llama a las cosas por lo que son? ¿Quién Se siente seguro cuando todo lo que ves es confusión? El humano, necesita una linea, una guía, que indique si vamos por el camino correcto, y que diga que no nos hemos salido de los limites..aún.

martes, 16 de junio de 2009

Tomás


Vamos, venimos. Naufragué. Anclé en vos. Esa ancla de hilván que me hace sentir débil. Sentirme tuya, sin dueño. Bailando con tu misterio, intentando marcar el paso. ¿Cómo pasé de sostenerte con mis manos a perderte en la distancia? Pude ahogarte en mis mares para luego secarte con mis palabras. Atarte con mis miedos de bolsillo, pero de manera tan suave que podrías haber escapado en cualquier momento. Cómo puedo hacer para mirarte desde tantos kilómetros, si mi vista está inundada. Imposible abrazarte con la llanura de por medio. No quiero vendas temporales que emparchen...quiero tenerte. Protección de tu alma.
Somos lo que solíamos ser, puede ser que simplemente nos hayamos desviado un poco del camino. Resistiendo mi propia personalidad, sobrellevando mi mochila de frustraciones pasadas. Mis anhelos de que esta vez sea un viaje diferente. Anhelos, certezas. Piso fuerte sobre tu huella, aunque ya desgastada por el tiempo de tu ausencia. Faltaría que repases sus contornos lo más cerca mío posible. Tan, tan cerca, que tu perfume se mezcle con mi atmósfera y así pueda respirarte. No necesito de acción para que estés en mí, se puede interpretar de muchas maneras, solo necesito pensarte. Recordarte, vos recordándome. Escuchando tu risa en los rincones, en el techo, en la vereda. Sintiendo tus pasos hacia mí en compás con mi arritmia, esperando ese momento en el que entres de sorpresa y preguntarte..

¿Quién te abrió la puerta?

domingo, 14 de junio de 2009

Hay cartas que tienen respuestas.
Hay corazones que simplemente no las tienen.

Carta para tirar a la basura.


Hay veces que no se cómo reaccionar.
No se qué pensar.
No se qué es lo que no se.
Que mierda.
No pensar por no querer pensar.
Pensar por obligación.
No querer seguir, saltear esta parte.
Amanecer dentro de una semana.
Un mes.
Un año.
No escuchar, no sentir.
Anular el corazón.
Teletransportación.
Que la empatía realmente existiera.
¿Qué loco no?
Será que estoy loca.
Será que me molesta que me digan cosas.
Será que soy humana y me equivoco.
Será que estoy podrida de eso.
De sentirme mal, inferior, estúpida, inútil, de más, molesta, frágil.
Basta. Solo quiero no querer más.
Solo quiero separar las cosas. Solo quiero parar.
Basta. Me cansé. Me cansé de no saber quien soy. De pedir perdón.
De escribir por escribir sin pensar.
Sin importarme lastimar.
Lastimarme a mí misma.
Fin.


domingo, 31 de mayo de 2009

M.E.

Todo cambia según el lugar de donde lo mires.
Ninguna convicción es completamente inalterable.
Sin descripción, ese sentimiento de creer pero no estar totalmente seguro.
Creer. "Creer" parece justificar todo.
Es poder dudar de algo, y sin embargo no asegurar nada.
Fuera de mis límites.
La impotencia de no poder controlar.
El malentendido- del interpretar incorrectamente.
Perdonar sabiendo que cada interpretación es subjetiva.
Volátilmente cambiar, para volver a la normalidad.



Y así, te dejo volar todas las veces que quieras, siempre y cuando vuelvas.
Y así espero, cruzando los dedos, contando los días.
Extrañando tu esencia.
A vos.
Vos y yo.

miércoles, 13 de mayo de 2009


Hearing your voice is like finding shadow in a summer day.
Please hold my hand and
don't let me fall
La lluvia canta, triste, y yo resisto una fría noche más. Es la sed de ver que sigue lo que me empuja cada día, pero a su vez pienso que debería aprovechar cada instante (Carpe Diem)
Busco en mí razones para explicarme. Razones que van mas allá de toda mi racionalidad y que dudo que existan.
Debería conformarme con saber que soy un simple ser humano como el resto, deseando ser especial, diferente, y allí es donde chocan mis pasiones internas.
Hablar de mí, de mi historia, es un nudo en la garganta. Son barreras que limitan mi felicidad, más aún cuando ese pasado resurge y florece en el presente. Tengo que acostumbrarme a la idea de que hay cosas que simplemente no puedo cambiar. Tendría que..

viernes, 8 de mayo de 2009


No preguntes.
Solo aprendé a amar el olor a café recién hecho.
Aprendé a abrigarte con la luz de la mañana.
A fijarte en los contrastes entre luces y sombras.
A apreciar cada detalle,
y a admirar esas pequeñas imperfecciones que hacen al ser. Mi ser.
Aprendé que el agua cuando hierve salta, y quema.
También entendé que todas las tormentas calman.
(incluso las internas)
Y sabé esperar ese momento clave, en el que me despejo y brillo.
Aprendé que vale la pena esperar, o tal vez ya lo sepas.
Dejame decirte que no quiero pasar en vano, dejame dejarte algo.
Una parte de mi, un a medida de mis pensamientos.
Aprendé a convivir con mi lado oscuro, y a callar cuando lloro.
A entender una mente complicada.
Aprendé a perdonar mis errores,
pero sólo cuando realmente lo merezca.
Enseñándome cuándo sobrepaso mis límites...
Y cuándo soy yo la que debo callar.
Y así, aprendé a amarme como al olor a café recién hecho y la tibia luz de la mañana.
Y no preguntes más nada.




jueves, 30 de abril de 2009

¿Quién soy?

No interpreten mal, no se como describirme. Ya a esta altura luego de tantos juegos no se ni como solía ser. Me veo distinta pero no percibí cambios radicales ni evolutivos.
Mil disfraces. Me escondo atrás de mi mascara favorita. La que me deja ver sin que me vean. Y aunque no lo crean, no quiero que vean como soy, transparente.
Es una tendencia a que me lastimen una y otra vez.
Esta manera de ser lo que soy, sin analizarlo, solo pocos pueden ver mi claridad.
No se por qué digo esto. Mis dedos son autónomos: corren, aprietan, piensan. No necesitan las ordenes de mi eje. Así como mis pensamientos son independientes uno de otro.
Cual tobogán, me suelto y caigo. Caigo en escribir renglón tras renglón dejando fluir mis manos. Escriben lo que quieren. Y es así, no lo digo yo, lo dicen ellas.

Tal vez lo rebuscado de mis palabras sea más simple de lo que parece, aunque la pregunta acarrea una cuestión filosofica un poco más compleja.

martes, 28 de abril de 2009

Renuevo mis energías, no me cuesta, pero es algo que me gustaría no tener que hacer cada día que me levanto pensante. Me cuesta aguantar la ansiedad, no suelo tener este tipo de paciencia.
Así mi personalidad requiere la satisfacción inmediata, ya! No solo se lo que quiero, sino que lo quiero lo antes posible. Y aunque a veces me pongo en esta posición de nena caprichosa, lo hago sin reclamarle a nadie, simplemente para mis adentros, donde se revela mi deseo secreto. ¿Cuándo vas a tocar a la puerta? ¿Cuándo vas a venir a callar mis miedos? Esos que surgen después de mil vueltas de tuerca, después de que mi mente se retuerza en pensamientos erróneos por no saber en qué mas pensar. Inquieta voy cambiando, y cada vez el hilo de mi seguridad se hace más delgado. Reforzame, por favor te pido. No me dejes caer ante el monstruo que yo misma creé.


~ te dua shume ♥

miércoles, 22 de abril de 2009

PUZZLE

Lento es cada día de espera. Rápidas son todas las veces que tengo lo que quiero en mis manos.
Es como sostener un puñado de arena no? Metáfora burda y gastada. Tengo que re-explorar el diccionario, no puede ser que no encuentre una buena!
Aunque para amar no hacen falta metáforas,ni palabras, sino sentimiento. A veces no podemos descifrarnos, transmitirnos. A veces nos quedamos sin símbolos, como mis cigarros se quedaron sin alma. Aquellos que excurrí hasta el filtro ansiosamente esperando que volvieras ya, sin sentido, porque consumiendome no apresuraría el tiempo. Que ingenua!

Ultimamente deduje varias cosas:
A veces intento borrar errores irreversibles, pero en realidad, a medida que accionamos nos vamos construyendo y no se puede cambiar.
Que me acepten como soy implica aceptarme a mi misma primero, te lo puede decir cualquiera. Y también hay que aceptar nuestra realidad para vivir tranquilos, aunque cueste.
Lo que entra por los ojos, termina como empezó.
Lo que entra por el corazón sigue creciendo, y ocurren metamorfosis sumamente hermosas e inexplicables.
No hay que perder la esperanza pero a su vez, no hay que dejar de ser realistas. Incluso dentro de los pensamientos mas abstractos debe haber algo de razón.
No siempre podemos tener todo lo que deseamos, no creo en el "si se quiere, se puede", hay cosas que simplemente están fuera de nuestro alcance.

Y una ultima deducción, no hagas los textos muy largos, porque nadie se va a interesar en leerlos. (Un poco de humor de cierre)

martes, 14 de abril de 2009

Felices seríamos todos o ninguno.

No quieras saber, dejá fluir. No prevengas, proyectá. No dejes de crear por miedo a perder, a todos nos pasó. Puede que se repita, puede que no. Son probabilidades, no límites. Nos daremos cuenta cuando pase, y si es que pasa, porque hasta ahora no hay pruebas de que vaya a pasar. Y lo sabes.
No es la misma receta si se cambian los ingredientes.
Acordate de eso.

jueves, 9 de abril de 2009

Cabeza cuadrada.
Cómo puede ser!
Odio la impotencia.
Mi peor sentimiento.
(Resurge)
Tengo voz pero no tengo voto.
Para que me enseñan a pensar,
para qué quiero tener criterio,
si lo único que tengo que decir es "tenes razón".
Soberbia.
¡BASTA!
Abrí tu cabeza cuadrada,
no todo termina en ella.


miércoles, 8 de abril de 2009

18


18 años desde que sentí el mundo por primera vez.
Ojalá uno recordara ese momento.
Me encantaría tener en mi mente esa sensación,
lo que fue ver todo tan grande, tan extraño.
Creo que es el cambio más radical que vivimos.
Pero no el único.
Crecer es el cambio constante.
(estoy en eso)

martes, 31 de marzo de 2009

Pintame de todos los colores, haceme bailar!
Rojo, azul, verde, amarillo, naranja. Incluso blanco y negro si querés.
Pero nunca, nunca me dejes bajar la sonrisa.
Así esto tan hermoso será como las coníferas.
Perenne


Seguime lector,
sentí lo que escribo,
viví mi sentimiento.
No es una orden..
Solo quería compartir con ustedes algo de mi felicidad.


lunes, 30 de marzo de 2009


I love the way I feel when you're around
I can be whatever I am,
without pretending or lacking confidence, like I usually do..
you take me farther and farther without aiming towards any place,
but actually..I don't care, because I know I'll be better if I'm with YOU



domingo, 29 de marzo de 2009

...

¿Comunicación?
Basado en una historia real (lamentablemente)

Estaba chateando con mi abuelo,
y me dijo que él y mi abuela se van a ir de viaje en unos días.
Le pregunté, sabiendo la respuesta, si van a venir para mi cumpleaños.

"No, pero te vamos a llamar por teléfono".

¡Increíble!

Ahora la "relación familiar" se remite a un cierto porcentaje de sangre en común..
¡Y a un par de llamadas por mes!
¿No es genial?

viernes, 27 de marzo de 2009

Así siento...

Soy transparente. Podes ver mi alma
Podes ver mi sonrisa interna. Podes.
Mezcla de ansiedad y adrenalina.
Eso sos.
Sos mucho más de lo que pensé.
Más de lo que pienso ahora también.
Mucho más.
Será que..en el momento menos pensado..Zas!
Ahí estabas secándome las lágrimas. Zas!
Ahí estabas tratando de repararme. Zas!

¡Menos mal que abrí los ojos!

Todos tenemos un día del trébol de cuatro hojas,
ese fue el mío.
a pesar de mi inconsciencia,
las copas de más y alguna que otra cosa.

Actué instintivamente.
Y hablando del instinto...
Puede ser que ya lo haya nombrado,
es un viejo conocido, algo traicionero.
Pero quien avisa no es traidor,
y no puedo negar que avisó.
Huellas que ignoré,
algunas decidí taparlas.
Pero ocultar es inútil,
porque nada permanece enterrado para siempre.

Ahora, me cansé de la corteza.
Ahora, se de lo que me perdía cazando mariposas.
Ahora se que gané yo.

Así siento...
Como esos días de lluvia con sol.



miércoles, 25 de marzo de 2009


Podes dibujar un ojo.
¿Podes dibujar una mirada?

martes, 24 de marzo de 2009

Un poco de mí


Personajes de la vida si los hay. Yo ya se que no soy normal. Y qué se puede hacer, no me importa, hay que hacer valer la individualidad. No me quiero comprender, solo escribo sin pensar. Y de ahí es donde nace lo mejor. Expresión, liberar la mente. Todo es cuestión de creatividad, y a carencia de esta, sería mejor inventarla. Porque no es que todos los días uno se siente inspirado, solo hay que revolver un poco los cajones. Desde mi humilde posición estoy aprendiendo a hacerlo, cuando pienso que encontré la pared me doy cuenta que aún hay mas por explorar. Y aunque suene cliché, todos los días se aprende algo nuevo! Bendita socialización!

viernes, 20 de marzo de 2009

Añoro nuestro tiempo, conexión.
Sueño sin recordarlo, pero se que sueño.
Y esa percepción, ese efecto marginal,
me conduce al deseo de presenciarte una vez más.
Transmitir lo recóndito de mi ser, de mi pensar.
Y verlo explayado en tu expresión.

esto fue una de esas tardes..

jueves, 19 de marzo de 2009

Carta hacia ningun lado


En el cielo de tus ojos veía el cielo. Tu corazón era puro y todos lo sabían.
Tal vez ese era tu destino, dejarnos sin decir por qué, dejando mi alma deteriorada, como si te hubieses llevado una parte con vos. En la otra parte habitas, sabelo.
Hoy te recordé al pasar, no hay día que no lo haga. Y de vez en cuando no puedo evitar preguntarme por qué no dije todo lo que tendría que haber dicho en su momento. Ya es muy tarde, por más que me digan que lo sabías. La mente del humano es compleja, la mía más.
Fuiste todo lo que los demás no fueron, y por eso se que donde sea que estés, es el mejor lugar al que uno pueda llegar a aspirar.
En el diccionario de mis pensamientos apareces en varias paginas, y daría todo lo que tengo y lo que no tengo por tenerte una vez más conmigo, aunque sea un minuto para abrazarte y decirte todo esto en persona. Extraño tu voz, y trato de recordarla para que no se esfume de mi mente con los años. Vení a secar las lágrimas de los ojos, vení a apoyarme cuando todo se derrumba.
Vení silbando alegremente como cuando te escondías para que no te veamos. Pasá a buscarme con excusas inocentes como solías hacerlo. Lo sigo esperando inútilmente, pero me regocijo con saber que de noche puedo encontrarte en algún sueño.

lunes, 16 de marzo de 2009


Esa sensación es la misma
¿Sabes?
Mejor dicho sentís.
Entendes mis conceptos..
Entendes todo.

¿Cómo se llama cuando es diferente?

domingo, 15 de marzo de 2009

tifón


Todo me lleva a pensar que el cambalache no está tan mal. Es algo que ya sabía, nada nuevo, simplemente resurgió en mi mente como algo que era teórico y ahora se convirtió en experiencia.
Me hiciste reflexionar todo lo que hice bien y en qué me equivoqué. Sin embargo, no me arrepiento de nada, porque todo construye y una cosa lleva a la otra, es mi teoría del caos. Ahora surge el cambio dentro del cambio, inestabilidad sobre lo aparentemente invariable. Entendido de cierta manera, la distancia física marca, no define, y creo poder congeniar con eso. Es el vaivén entre subestimar y exagerar. Es mi contraste entre la razón y el corazón. Pero por qué ser presos de lo que dicen, o de lo que esta supuesto a pasar si podemos conformarnos con más.
Eso que nadie entenderá, y sin embargo nos da igual.

jueves, 12 de marzo de 2009




With all of this I feel now everything inside of my heart

martes, 10 de marzo de 2009



Del otro lado de la razón, quedé por la nube mas alta. "Hasta allá ida y vuelta" te dije, pero mentía. Es incomprensible para vos. Yo iba mas allá. En los ultimos días frecuento la empatía, por lo menos eso parece. Eso me gustaría creer. Porque hay cosas que no se explican, como reflejarme en tus ojos. ¿Qué me querran decir? ¿Qué es lo que intentan expresar que no pueden tus palabras? Tal vez lo mismo que los míos. Tal vez solo sean una ventana, por la cual me gusta mirar. Tal vez solo se quedan en la imagen de aquel movimiento lento, escuchando el sonido de las agujas: tic, y avanzando despacio, tac, escuchando la respiración, tic, sintiendo, tac. Ambos deseando que el día no llegue, y que el momento que vivíamos fuese eterno. Deseando que ese reloj que corre, corriera como esa tortuga.

domingo, 8 de marzo de 2009

Redención



¿Cómo explicar lo inexplicable?
¿Cómo expresar con palabras?
No hay formulas, no hay predicciones.
Estaba mirando el techo,
pensando en amores que se llevo el viento
o prefirieron otros ríos.
Esto fue inesperado.
No vi la primera vez que miré.
En un instante estaba ahí,
sentada sonriendo,
mirando dentro de tu océano.
Cara a cara.
¿Cómo describir cómo late mi corazón ahora?
Te lo haría sentir,
¡Es tan fuerte!
Proporcional la fuerza a mi asombro:
¿Cuándo pasó todo esto?
No me di cuenta, y mejor así..
A veces siento que me perdí algunos capítulos,
solo por despistada o por no saber tomar las decisiones correctas.
A veces pienso que el proceso
es tan lindo como el resultado.
¡Y esto es fuerte!
Realmente.
La postal de tu cara me inunda
con el sonido de tu risa y el pesar de tus ideas.
Me mantiene pensante..
Estando sola me incita a sonreír
¡Y es cada vez mas fuerte!

gracias

jueves, 5 de marzo de 2009


cómo esperarlo, nunca se sabe
no podemos prepararnos,
no podemos anticiparnos.
atravesarlo y salir de pie

lunes, 23 de febrero de 2009




Espíritu, dame más! Yo se que puedo llegar mas allá de mi condición.
¿Será por comodidad? Puede ser, el problema es que mi triángulo no esta armonioso; mente, cuerpo, alma..Que cosa mas amorfa! Que cosa mas confusa!
Si tan solo hubiese manuales de instrucciones!
Ahora que lo pienso , se perdería lo divertido de vivir..la emoción del destino. Pero aun si no me dieran el camino, un par de instrucciones no me vendrían mal!

reading opens my mind


las paginas se apoderan de mi, cada nueva historia es una nueva realidad.

viernes, 20 de febrero de 2009

pensamientos confusos de una mente confusa


Mi juego de lineas y puntos parece no tener fin, me encuentro inmersa en este dilema, pero que no es dilema, y justamente esa parece ser la cuestión en sí.

Mi cabeza enmarañada trabaja a mil o esta suspendida en el tiempo inactiva. Nubes de humo.

Las cosas pasan, pero en el fondo no soy completamente conciente de lo que viene o de lo que esta pasando. y qué cosa que soy conciente de que no soy conciente!

Siempre veo todo distante, el tiempo vuela, muy rápido, y no da segundas oportunidades si bajas la cabeza un suspiro. No hay accionar sin reflejo.

Queriendo vivir el hoy, ¿HOY? ese hoy trata justamente de pensar en el mañana, que ironía!.

Sucesos: planeas algo, se cumple, y a otra cosa mariposa..ya estas planeando la próxima! Todos invertimos a largo plazo. ¿Dónde queda el hedonismo señores?

Es loco a veces, me cuesta pensar en la etapa que estoy y es difícil posicionarme y analizar, si voy gradualmente con esto.

¿Esto es crecer? Parece que es el mismo proceso no me deja ser objetiva, y paradojicamente empiezo a pensar que de eso se trata.

No se si alguien va a comprender mis palabras pero necesito dejarlo en algún lado.

ser-estar


Siento nuevos mundos bajo mis pies.
Tropiezo sin morir por ello,
el cambio es inevitable.
Es cuestión de trascender.


lunes, 16 de febrero de 2009

revolución de dos

Burbuja, avión de papel.
Sonrisa fugaz.
No me quiero atar, no me quiero soltar!
No lo quiero pensar, ni una ni dos.
Quiero mirar atras sin rencor ni arrepentimiento.
Y poder mirar adelante sin ver, sin hipotetizar, dejandome llevar por mi instinto.
Esa inseguridad tal vez transforme el miedo de no saber cuál es la próxima parada en la emoción de algo distinto.
Distinto, nuevo, refrescante!
Renovación de psiquis (alma humana).
Esto es una ventana de expresión!
Cada risa esfuma el camino de mis ultimos llantos.
Y lo demás, esta demás!

sábado, 14 de febrero de 2009



Lentamente iba cayendo, parecía que flotaba. De pronto algo se interponía en mi vuelo, y era el suelo, eramos uno. Era la sensación de el pasto y la tierra en mi cara, que llegaba a ser hasta placentera. El tiempo no pasaba. Te escuchaba cerca, después lejos. No quería escucharte, quería correr y dormir. No me importó que doliera, no me importó, las espigas fueron mi frazada. Y aunque en mi estomago no quedaba nada seguía retorciendome en mi estado, la boca amarga, pensando que no quería más eso. (quería mi borgoña)

miércoles, 11 de febrero de 2009

ya me olvide (te olvide)

Hago oídos sordos a tus gritos mudos.
Yo se y no se,
abro los ojos y veo otra señal,
tapa tu oscuridad, desapareces.
No me vengas con antídotos,
cuando el veneno salio de tu boca.
Tampoco quiero perdones de almacén,
porque perdiste tu vuelo.
Antes esperaba.
Y ahora esta dicho: antes.

martes, 10 de febrero de 2009

Todo es mas simple
.
si se mira el lado divertido.
Buscar la risa fácil puede sonar superficial,
pero es algo que hace que cada día,
valga la pena.

lunes, 9 de febrero de 2009

No se

La versatilidad de mis pensamientos es confusa. La fluidez de los sentimientos nacientes es pronta y real. Escupo esas dos palabras con facilidad, pero implican mucho mas cuando realmente describen mi situación. Y no puedo describirla de otra manera. Los nudos se desatan, eso es simple. Pero mas allá de que todo problema tenga solución, no siempre se encuentra. Es más, algunas se esconden detras de hechos y palabras que tiran de los extremos dificultando la posible ubicación. Y así es mi situación, pequeña, grande, simple y complicada. A veces me pregunto si es posible, en una de esas, dejar de sentirme así. Otras, prefiero no pensar..solo sentir.

domingo, 8 de febrero de 2009


I wish I could explain myself, but words escape me
strange, ah?

sábado, 7 de febrero de 2009

Cambios

Demasiado uniforme vesti, demasiados prejuicios, demasiada bandera y discursos, tanto tiempo perdido.
Nada es inalterable, nada es definitivo, solo el cambio es lo único que permanece en el tiempo, incondicional.
Tanta postura y preocupación, tantas ideologías, compromisos, palabras y luchas, todo menos sonrisas.
Nada es inalterable, nada es definitivo, solo el cambio es lo único que permanece en el tiempo, incondicional.
Mil cosas que dije ayer hoy me hace reír..mañana me burlaré de lo que hoy pueda decir. Entonces, porque insistir?

"Cambios" - Attaque 77