jueves, 1 de septiembre de 2011

El mundo es tan grande, el mundo es tan chico, es tan abstracto y tan real. No basta golpearte con una piedra en la cabeza ni que te encuentren sumergida en humo de ciudad. A la larga las caras se borran, se estiran, se maquillan. Todos pretenden ser, ser para los demás. Ser para los ojos ajenos, que giran, miran, observan, paralizados. Zumbando. Sedientos de sangre, de angustia, de pantallas que muestren cosas interesantes. Para luego hablar con las demás almas vacías. Para llenarse la boca con aire vendido, comprado, rematado. Se acaban las excusas pero se inventan cuentos, historias, salvavidas que flotan en ese mar de hipocresía. Todos con la mirada fija en el premio más grande, que no se sabe qué es, pero si todos lo quieren, es porque mucho debe valer. Tratan de locos a los espirituales, de importantes a los corruptos, de invisibles a los criminales, de idiotas a la gente común. Denominan gente a la demás gente, tal vez como modo de alienarse de esa masa que se hunde en la decadencia. Para no asumir que nos encontramos todos en el mismo barco, en los mismos zapatos, en la misma caída. Me asusta pensar a dónde va a parar el mundo, si cada una persona con ideales y sueños, hay un millón que se quieren llenar los bolsillos. Donde el oro vale más que la sangre, y la plata más que la dignidad. Donde algunos se bañan con agua mineral mientras que otros toman agua de charco. Es un círculo vicioso. Uno solo no puede cambiar el mundo pero, ¿de qué vale un grano de arena cuando otros pocos mueven montañas?

martes, 15 de marzo de 2011

Pasan muchas imágenes frente a mis ojos, de vida, de muerte, de alegría, de abandono. No puedo entender lo que es crecer, pero definitivamente no soy igual que antes. Todos somos algo, todos somos. Se que soy pero no se qué soy, ya lo he citado alguna que otra vez. Cuántos centímetros crecí, cuantos kilos bajé, cuántas veces mi pelo cambió, no se. No me importa. Cuántas personas conocí, cuántas personas perdí, cuántas quise, cuántas me quisieron. ¿Cuántas veces fui feliz? Eso no lo puedo decir. ¿Cuántas veces lloré? Mejor ni contarlas. Cuántas veces me abrazaron, cuántas veces me dijeron que no podía hacer lo que quería (y cuántas lo ignoré).
Qué sentido tiene llevar cálculos como si la vida fuera cuestión de números. Tampoco tiene sentido hablar de la vida, cuando todavía no terminé la mía. Tengo cierta antipatía por los que hablan sin saber, y evito hacerlo. Solo hablo de lo que siento, de lo que se me ocurre, de lo que quiero o no contarles. Esto de decir lo que se me venga a la mente. Es terapéutico. Es liberador. Es mío y ajeno a la vez. Es tan extraño que no puedo dejar de hacerlo. Pero tengo una duda..¿Por qué no tengo la inspiración que tenía antes? Es rara la envidia hacia uno mismo. Aunque al leerme, leo tristeza, leo decepción. Tal vez que no pueda escribir de ello sea bueno. Creo que aunque no pueda entender bien esto de crecer, hay algo que sí se: ultimamente tengo buenos pensamientos. Entendí que no es bueno suprimir los malos, pero a veces es la mejor opción. Ya se que hay gente por la cual no vale la pena amargarse, por mas daños nos hayan hecho, por mas daño que nos estén haciendo. También se que no me gustan los consejos, ni siquiera los propios, pero si voy a equivocarme que sea por que yo me equivoco. A penas aprendo de mis errores y quieren que aprenda de errores de otros. Na! Viviré tropezando pero con mis pies. Con mis pies también voy a saltar, voy a bailar, voy a correr,voy a caminar, a tropezar una o dos veces mas, pero solamente un día - solo un día - voy a parar.

jueves, 3 de marzo de 2011

Esta no fue como tantas otras veces de volver a empezar. Esto es paralelo a una nueva etapa, a una nueva faceta de mi persona. Me encontré mil veces frente al espejo, con unos pelos menos y unas arrugas más, preguntándome si soy la misma, si todo esto es una ilusión o ya es parte de mí. El tiempo se pasó volando, volaron tantos sentimientos, tantas experiencias, tantas personas. Ya no me siento un remolino, ahora siento que me lleva la corriente. A veces creo no ver, pero en realidad las cosas están ahí, adelante mío. No tengo que buscar mas, ni leer horóscopos viejos. No tengo que pensar en cómo seguir, ya se que no hay un camino. No me tengo que preocupar porque las cosas vienen solas, cada vez que dejo de complicarme las cosas fluyen y me siento plena. Disfruto de cada cosa que me sale bien, y sufro los golpes con la cabeza en alto. Aunque a veces siento tropezar, siempre esta el que me sostiene la mano y me dice que no pare, que siga. Y yo sigo nomás, y ya no tengo un nudo en la panza, y ya no tengo miedos que me aten. Que todo sea tan simple me quitó hasta las ganas de escribir por un tiempo, pero eso es buena señal. Que siga simple. Tengo la mente y el corazón ocupados, tengo la conciencia tranquila y el alma feliz.


martes, 19 de octubre de 2010

Cuento

Yo estaba escondida en un rincón, sintiendo la oscuridad y el frío, aferrándome a unos harapos e implorando que no fuera él. Que no fuese su llave la que giraba en la cerradura, que no fuesen sus zapatos los que rechinaban contra el piso de madera. Rezaba cada cuenta del rosario para que no encontrara sus cigarros, que no encontrara su botella, pero claro que los encontraría, como hacía cada noche. Entró y lo vi a contraluz. Ese perfil lo conocía de memoria, hacía miles de días que me despertaba al lado de ese monstruo. Se me acercó y me dijo las mismas cosas de siempre, me agarró del brazo sin sutileza y así me arrojó sobre la cama. Comenzó a recorrer mi piel. Pero yo no lo deseaba, no deseaba sus torpes manos, arenosas y sucias. No deseaba su cara áspera, desalineada, la misma que años atrás me había fascinado. Es mas..la despreciaba con todo mi ser. Ese odio crecía y crecía en mis entrañas, revolviéndose con ese rechazo a su presencia, a su voz, a su cuerpo. El asco borró el deseo, y el amor fue invadido por el miedo. Parecía que se divertía, como aplastando una indefensa hormiga bajo su dedo índice. Ya era su pasatiempo favorito, el morbo y el poder. No le alcanzaron mis lágrimas, también quería mi sangre. Y no le alcanzaron mis súplicas, quería que implore, que me rebaje al nivel mas ínfimo que mi dignidad permitía, si es que me quedaba alguna. Pero después de noches y noches sin dormir lo decidí. No habría próxima, no me volvería a tocar. No sabía qué hacer o a dónde ir, pero no lo permitiría nunca más.

Al día siguiente, la misma rutina de esperar. Pero esta vez esperé detrás de la puerta. Mi estómago bailaba y mi sangre corría veloz, caliente. No me importó limpiar el piso, no me importó juntar la ropa sucia. Esto era todo, era el fin, era mi libertad. Nuevamente escuché el motor del auto detenerse. Ya la adrenalina se me había subido a la cabeza. Ya no quería que llegue..Necesitaba que llegue. Se acercó a la puerta mientras buscaba sus llaves. Esta vez, rogaba que las encuentre. Las giró en la cerradura y tomó el picaporte. Entró en la casa y ahí..Nunca mas.

miércoles, 29 de septiembre de 2010




A penas puedo con mi vida y pretenden que viva vidas ajenas. Que calle verdades y cierre los ojos. Que cierre los párpados. Que cierre mi mente. Que termine las cosas y siga callando.
Pero callan los otros. Y callan los muros y todo lo que no habla. Valgan o no valgan las redundancias, yo cierro mis ojos. Cierro mi cara y mi cuerpo y me hundo. Así como se hunden las piedras, los muros, los otros, las mentes, los párpados, y los que callan.

jueves, 23 de septiembre de 2010

¡Los ladrones andan en zancos!
Y a mi ya no me da miedo gritarlo, estoy feliz.
Tiramos los dados, saltamos casilleros, hicimos trampa, hicimos risas y lágrimas.
¿Y qué me importa quién pueda leer esto? Si ya busqué varias veces por el mismo lugar y cada vez que lo hice me vi sin nada en las manos. Tenía 101 pájaros volando. Tenía solo imagenes y recuerdos y frases dichas y nada nuevo. Pero eso ya pasó, ya pasaste.
¡Los niños corren en la plaza!
Y yo de las miradas, me dan miedo. Pero de esos miedos lindos, no de las angustias.
Nos escapamos por la puerta de atrás, corrimos, dormimos en la cama y en el suelo.
¿Y a mi que me importa si no lo va a leer? Si puedo demostrar con hechos todo lo que me pasa y cada vez que lo hago obtengo su respuesta. No se cuántos pajaros tengo ni me importa. Es mejor así, sentirlo y verlo y oírlo y descubrirlo. Hola.

domingo, 29 de agosto de 2010

A veces darte la cabeza contra la pared ayuda a abrir una ventana. Así como encontrar la paz en el sonido del agua hirviendo y en el aroma de las hierbas del té rojo, en el silencio de las nubes cuando pasan y la música de los árboles de las plazas. Creatividad compartida, porque el arte se lleva en la piel, así como el perfume. De nuestras manos brotan ideas y con las ideas cierra todo lo que antes no cerraba. Mi personalidad de ruleta y mi indecisión me marean. Y sigo mareada como si tuviera sangre en mi vaso y vino en las venas.

viernes, 20 de agosto de 2010

Mi bisabuela rezaba el rosario. Rezaba el rosario muchas veces. Ay! Aún recuerdo su cara, sus manos añejas y sus anécdotas improvisadas. Sus trucos de cartas y sus sopitas de té con leche. Ay! Aún recuerdo el canto de sus canarios y el prendedor en su cárdigan. Ay! Todavía la recuerdo, mujer de casi un siglo, que calló por moda de la época y sufrió torturas incoherentes. También recuerdo una de sus ultimas palabras..mi nombre. Espero que ella aún me recuerde.

miércoles, 18 de agosto de 2010




Intento que mi sonrisa maniática no te saque corriendo de al lado mío, y camino sin saber si agarrarte la mano o dejarla inmovil a un lado. Me río porque es tu obra maestra y lloro porque abro mis recuerdos. Ojos verdes, me pierdo.


domingo, 8 de agosto de 2010

Rompiendo mis promesas, cayendo inevitablemente en las mismas estrategias, y sin poder trepar la soga. Caigo, caigo, caigo. Caigo de nuevo en eso de lo que me quería escapar. A menor escala, pero esta surgiendo lo mismo. ¿Será que tengo tendencia a la repetición? Será que no puedo evitar mi naturaleza, que mis deseos se contradicen, que no puedo contener mi sinceridad. Callo, callo, callo. Callo porque no tengo por qué hablar. Escuché un "click" en mi cabeza y a mi conciencia diciendo "otra vez te volvió a pasar!". Siguiendo el ritmo de mi propio razonamiento, me ahogo en mis remolinos y necesito paz. Paz, paz, paz.

domingo, 25 de julio de 2010

"Si crees en el destino dejame volar" dijo con lágrimas en los ojos. Ya es hora de soltar esas ataduras. Ella sintió el frío invernal, y él la espero. La espero minutos que eran horas, y horas que eran días. Pero al final todo fue en vano, estaban fuera de contexto. Estaban fuera de lugar, pertenecían a otro momento, sin saber si eran del pasado que quedó atrás o del futuro incierto que podía venir o no. Pero nadie les puede contar el final del cuento, por más que el comienzo ya esté escrito. Tal vez sea hora de cerrar el libro y perderse en los encantos de la vida, que puede traer otras sorpresas, otras miradas, otros consuelos. Por ahora, los caminos se separan, pero quién dice que más adelante compartan un café, y charlen de lo que les pasó mientras volaban.

martes, 13 de julio de 2010




Ella era la mujer de pelo azul, que buscaba una mirada. Buscaba una caricia que la sane.
Ella era la mujer de los ojos negros. Con ese brillo que desterraba ilusiones, y generaba suspenso. Que hacían temblar a algunos, e inspirar a otros.
Ella era la mujer de la piel blanca. Ignorada por el que no debería ignorarla. Con el mapa del tesoro en la mano y con ansias de emprender una aventura.
Ella era la mujer de los pies de arena, cansados de caminar por senderos filosos. Cansados de escalar montañas y nubes, buscando la tranquilidad del silencio.
Ella era la mujer de las manos torpes, que creaban sutilezas y obras inesperadas. Esas manos que necesitaban de otras para cruzar la cuerda floja. Esas que querían parar la lluvia.
Ella era la mujer de la máscara de humo, que la cubría de los rayos del Sol. Esa que algunos podían leer facilmente, y que otros compraban como algodón de azucar.
Ella era la mujer de las palabras nuevas, que a pesar de ser efímeras perduraban en la mente de los que las escuchaban. Dejando en cada uno, el sabor de la inocencia y la emoción de los sentimientos perdidos.

martes, 6 de julio de 2010


De qué sirve esta tranquilidad si se va a terminar pronto, no me calma ver la humedad intentando un tono coral. Conociendo el silencio en cuotas, signo de algo más. Un efecto sin causa, o con raíces olvidadas. Un círculo vicioso que parece no tener fin. Mis manos se petrifican, mi cara se cristaliza, mi corazón sutilmente se esfuerza por seguir mientras que mi mente intenta entender. No voy a caer una vez más, no va a ser tan fácil perdonar años de despojo de lo que me corresponde por derecho. Años de abandono y mentiras de cartón. Estaciones que se sucedían, hojas cayendo, lunas crecientes y menguantes. ¿Dónde estuviste? Porque yo se que no es donde yo creía. ¿Por qué elegiste el camino de la mentira? Y no vengas con la excusa de que no te diste cuenta. No había necesidad alguna de embrollar y construir una relación sobre cimientos falsos que tarde o temprano sabíamos que iban a sucumbir ante mis ideas efervescentes. El pensamiento es caótico y pensaste que te podías aprovechar, pero..¿hacia dónde vas a correr ahora que te estoy acorralando?

viernes, 2 de julio de 2010


¿Será el día en que me escuches? Porque estoy cansada de llevarme por delante puertas cerradas, y de vociferar todo vanamente.
Podrá ser que por una vez me escuches además de verme. O que veas y comprendas estas cicatrices. No que me veas cual trofeo, que me veas como lo que soy. No soy piel, soy pensamiento. No soy sonrisa falsa, soy llanto profundo.
Tal vez sea mañana. Tal vez, pero muchas veces pensé que sería esa la vez y no fue.
Tal vez te comportes como deberías, como deberías haberlo hecho entre mis recuerdos añejos. Como desearía cualquier persona. Terminar este dilema de tenerte y no tenerte..


viernes, 25 de junio de 2010

Es físico. Es químico.
Es tan verdadero como saber que soy. Diría mi amigo Descartes, se que soy pero no se qué soy.
Y un poco es así nuestro proceder, buscando algo sin saber qué es. Sin saber qué ser. Pero siendo.

lunes, 31 de mayo de 2010

TODOS ESTAMOS UN POCO LOCOS Y UN POCO EQUIVOCADOS..

..ALGUNOS MAS QUE OTROS

miércoles, 26 de mayo de 2010


Esos autómatas de sombrero, viajan encerrados en sus latas de aluminio con luces y ruidos, llevando la estampa del ajetreo de la ciudad y el ritmo de la locura. Yo en cambio camino entredormida, evitando pensar en donde voy a llegar, pisando baldosa floja, barro y otoño. Pateando colillas, esperando semáforos, deseando ese minuto más de sueño que dejé atrás y pronto a recuperar. Con un mate de por medio y unas risas compañeras, me olvido de mi soledad. De mi pequeñez en esta mancha gris de asfalto y torres, y yo sola ahí, sin ruidos ni sombreros que mostrar .

viernes, 7 de mayo de 2010

Me gustaría esperarte en la 74, me gustaría sentarme en un banco.
Me gustaría esperarte en la 74, estar en una burbuja y hundirme en la locura.
Me gustaría esperarte en la 74 y decirte tantas cosas, esperarte y no decirte nada.

Esperar..

sábado, 1 de mayo de 2010

Un año más pasó y aun recuerdo tu voz. Creo que ese es mi objetivo, no olvidarla. Porque la vida está llena de imágenes pero los sonidos son efímeros. Y ahora, un poco mas madura, un poco mas niña, aprendí que no estas en un lugar gris, estas en mis recuerdos, en el amor que te tengo, y en cada lágrima que se va por extrañarte. Y así te traigo de vuelta, con tu sonrisa y tus melodías.

Y todas esas palabras que me quedaron en el pecho te alcanzan.

jueves, 22 de abril de 2010

Mis ojos son dos manchas negras. Te cortan. Te atraviesan de lado a lado y parten tu cráneo a la mitad. Ya está hecho, no hay vuelta, no hay nada que yo pueda cambiar. Aunque cierre los párpados va a sangrar. Aunque pida perdón vas a sangrar...

viernes, 16 de abril de 2010

Me gustaría tener el Sol a mi favor. Que me diga cómo evitar lo inevitable. Como destrabar puertas y candados cerrados en mi pecho. Mis ojos se destiñen, ahora son grises como el humo que mira con desden y desazón. ¿Qué es peor? ¿Caminar cansado o sentarse a un lado? No me van a entender nunca, soy una maraña de ideas mezcladas con sentimientos confusos y cambiantes. La situación se da vuelta y ya no soy dependiente. No ahora. No en este momento.

Hasta las más aparentemente tranquilas calmas encierran maremotos internos.

domingo, 11 de abril de 2010

¿Qué hago? Sentirme rara es poco. Alguien que me de la clave para retroceder y pensar mejor.

sábado, 27 de marzo de 2010

Las personas reales están repletas de seres imaginarios. Yo intento encontrarte, encontrarlos. Tomar el five o'clock tea y seguir a los patos blancos. Mis palabras dicen mas de lo que parece, pero expresan menos de lo que deberían denotar. Si pudiera definirme enmudecería y te reirías sutilmente de mis gestos.
Estoy contagiandome de tus tranquilidades, escuchando la velocidad de las avenidas que cantan sus secretos y ocultan un par de besos. Y aunque no puedas mirar mis ojos, podes leerme como epígrafe de la noticia de hoy, descubriendo mis pensamientos.

martes, 23 de marzo de 2010

No estoy donde todos piensan. No soy quien creo conocer. No soy una respuesta a tus preguntas. Nubes y guitarras. Naranjas y manzanas. Luces y fantasía. Nada se asemeja a la realidad, no es mas que un conjunto de percepciones. Todos sentimos diferente y dos mas dos es cuatro. Entonces mi manera de ver al mundo es única, nadie la ve desde mis ojos..Desde mi espíritu que pide a gritos silencio y mi mente que no se quiere callar.

miércoles, 10 de marzo de 2010

Parece de manera intencional. Dejándome con un gusto amargo en la boca, a tabaco armado y culpa. Pero hace decenas de noches que el sueño no me llega. Mis ideas revolotean, se ordenan. Me quedo con un puñado de recuerdos y un pie en lo que viene. Aparece el miedo al error. Aparece la sonrisa y la inversa. Chau! Miro la ciudad que late por ultima vez y desaparezco entre edificios y bocinas distantes. No se cual sea mi modo de catarsis porque ya no llevo registro de mi cabeza como solía hacer. Y aunque había algunos que pensaban que siempre fui melodramática, ya esta atrás. Ahora camino sin rumbo ni presiones, sabiendo que desde mi posición yo decido, yo construyo o destruyo. Y puedo destruirme a mi misma, y me pueden destruir. Son gajes del oficio.

miércoles, 3 de febrero de 2010


Mi cansancio emocional golpea mi cuerpo derrotado. Ya me cansé de ser una perinola lanzada al azar. Esto no se soluciona de esa manera. Esto es mío y necesito ver desde el balcón. No puedo solucionar las cosas si sigo sumergida hasta el cuello.
Y las heridas sangran, y cuando no sangran arden, como si dentro de este caos en el que vivo hubiese alguien que disfrutara echando sal, como si fuera un triste caracol.
La mediocridad de mis ideas me desilusiona, faltan fuerzas y ganas de estallar. No puedo abrir mi corazón por miedo a lo que pueda salir de él y de que una vez más, lo tenga que cerrar.

domingo, 10 de enero de 2010

El par de dos me trae mala suerte. Y a su vez dos son un par. Par de ases raramente me toca, pero son una postal de emoción. Me marea hacer malabares, pero intento despejarme y seguir. Estos son momentos en que tendría que poner la mente en blanco y decidirme.

All in

martes, 5 de enero de 2010

Obsesionada con pequeñas e insignificantes partículas. Tan tranquila que hasta podría llegar a pensar que estoy feliz.
Y el cambio se me viene encima, la vuelta al mundo, el momento en que la primer gota de lluvia cae al piso. Tan solo un mes. La ansiedad todavía no me ataco, las ganas un par de veces.

Estoy intentando aprovechar estos últimos días antes de emprender lo que planeé, estoy desapareciendo, no por falta de inspiración..Por falta de tiempo.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Nunca me identifiqué completamente con una canción. Nunca viví un 30 de febrero ni fui un Rock'n roll. Nunca conté hasta un millón, ni llegué a las mil grullas. En este momento, mi mente está en otro lado. Recurriendo a viejos escritos para encontrar algo de inspiración. Sigo volando entre horóscopos, ciudades lejanas y personas diferentes. Debe ser porque soy alérgica a las frivolidades y sin embargo me empecino en probarlas.
Qué frustración no poder escribir, me siento, empiezo con la intención pero mi cabeza no se conecta con mis manos. No fluye la energía que hasta hace poco hacía que me desborde de argumentos y sensaciones, y no porque no las tenga, sino porque simplemente hubo un cortocircuito.

Espero que sea temporal.

lunes, 30 de noviembre de 2009


Viajar, subir. Tan alto, más allá de lo que las palabras encierran. Más allá de lo que la conexión de mis neuronas puede abarcar. Es otra cosa, es eso que todos tenemos y algunos ignoran.
Volar. Aunque no tengamos alas, aunque la selección natural no nos haya provisto de ese elemento tan incomprendido por los seres terrestres. Pero volar con la mente, con los ojos cerrados, eso es otra cosa. Sentir un abrazo, una lágrima recorriendo la mejilla, por tristeza o felicidad. Lo que sea. Pensar, sentir, eso es. Poder desprenderse, saltar del tren de la rutina, escaparnos de la vida real y experimentar ese momento donde nos desenchufamos del ajetreo y podemos ser libres en espíritu. Sin condiciones, sin noción de mañanas planificados ni ayeres olvidados, o latentes. Más allá.

sábado, 28 de noviembre de 2009



Seda que desliza.
Sed de algo, que no se que forma puede tomar.
Solo veo luz.
Solo cuando toco fondo veo lo que tanto temo.
Sombras.


Sobredosis.

domingo, 22 de noviembre de 2009



~


Y ella se presenta así, tan natural.
Tan como si nada, con esa sonrisa en la cara.
Me invita a jugar, me invita a transformarme.
Suelta su alma, la libera y me absorbe.
Nació en el momento en que me di cuenta
que no me bastaba con un solo yo.
Pero no fue planeado.
Simplemente surgió.

Y esos ojos negros la presentan:
Voshur.
Para los amigos, Voshu.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Mi karma esta en off. Estar estático no es crecer, pero tampoco está mal. Después del rápido se necesita la calma. Después de un año de esfuerzo se necesitan vacaciones. Después de mucho pensar, necesito mis pausas. Después de mucho sentir..mi pausa es estar sola.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Se cortó la transmisión..

El tubo del teléfono inerte y el tono constante..

Casi como un latido..

Persiste..

Espera que alguien cuelgue.

Alguien que termine con esto.

Pero ese ruido incesante indica que alguien ya cortó del otro lado...

Es un latido que indica lo que no quiero nombrar..

sábado, 14 de noviembre de 2009



Un capuccino helado anticipa una bebida de malta. Frío, una canción que me incita a destruir. Mentiras, sonrisas de papel y ceños fruncidos. Llaves, humo que lo está matando. Él se está matando y yo no lo voy a salvar del abismo que nos separa. Erosión, me voy sintiendo más ajena, más distante de lo que debería estar. Pero no es mi decisión.
Solo mantengo lo que es mío. O la idea de lo que es.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

BUM! Hizo mi cabeza. BUM, BUM, BUM!
Una y otra vez contra el pavimento. Hasta que perdí la conciencia. Pude soñar, pude escapar. Pude despertar donde ya no había onomatopeyas sino suspiros.

sábado, 31 de octubre de 2009

Dialéctica. Volátil. Eléctrica. Radiante.
La noche me abrió los ojos y me hizo ver. Que todo ese mal (tal vez) ya se fue.
Ese miedo ilógico no era mas que simple espuma. El whisky se acaba y las amistades perduran. Y todo este tiempo no vi, que uno no necesita más que uno mismo para ser feliz. Los males necesarios existen, y las tentaciones pasan cerca. Rozando mis pestañas pasa el viento que me hace sentir libre. Libre como nunca. Boyante.

Feliz.

miércoles, 14 de octubre de 2009

La vida de la ola

Sube, baja, consume, devuelve. Marea, va y viene. Uno está al pie de sus movimientos, sumergiendose en las profundidades del agua salina, que reseca la piel.
Y escuchar su música viendo cómo las nubes dibujan diferentes abstracciones en el cielo.
Y ver sus ojos pestañear.
Y ver como las cosas se hunden desde la orilla, sin tener voz ni voto. Se hunden. Se las lleva esa ola maldita que salpica mis tobillos desnudos.
Un mensaje a las criaturas desconocidas del fondo oceánico, que se alimentan de ilusiones, del orgullo de ser desconocidas, de saber que nacen y mueren sin que nadie las observe. Mis criaturas. Mis pensamientos.

jueves, 8 de octubre de 2009

Maggie


Miró hacia el techo, y durmió la siesta. Preguntándose que más preguntarse.
Qué lindo sería ser así, sin tener más responsabilidades que la misma de ser.
Sin tener conflictos, problemas, discusiones..solo afecto y un reto a la pasada por hacer algo "mal". Y ni siquiera..todo se perdona y se olvida. La calle es lo desconocido, el patio su selva, la casa su refugio. Sin reproches, solo andar sin preocuparse si hoy es hoy, si es mañana o es ayer, si es tarde...tarde para qué? No hay nada a lo que llegar tarde. Ser simplemente un animal, libre.. "libre" entre comillas por ser mascota, pero más libre de lo que cualquier humano podría soñar.

lunes, 5 de octubre de 2009

Palabras sueltas


cantidad calidad valor
representación proceso desequilibrio equilibrio
síntoma enfermedad cura

excentricidad absurdo
desorden
melancolía
curiosidad

E N E R G I A (S)


Por qué energía, energías. Hay algo que nos mueve, nos da función más allá de existir. Por algo vivimos, con todo lo que ello representa. Tenemos etapas, fines, comienzos, movimientos y transiciones. Pausas, avances y retrocesos, y todo nos lleva al lugar donde estamos parados. Todo construye, en un curso continuo de caer y levantarse, poniendo en práctica y desarrollo todas nuestras capacidades. Somos algo complicados, curiosos desde nuestra naturaleza y lo que no es natural. Incapaces de explicar desde la razón exactamente lo sensitivo, y de llevar a palabras nuestra razón. A veces solo necesitamos eso..palabras sueltas sin conectores, ni puntos ni comas, simplemente que en conjunto formen un concepto. Es tan inexplicable como definir la energía con simples palabras. Es tan inexplicable como ser.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

EMOCIÓN

Adrenalina. Repito el concepto, revolucionandome radicalmente. Es inexplicable, un globo que explota después de ser inflado hasta el extremo. Solo una sonrisa y un abrazo, un grito de desahogo.
No, no, no, no, no, no, no, no! No lo puedo creer. Desesperación. No me contengo, no contengo sentimientos. No puedo creer lo que pasa y no me lo voy a creer hasta que se concrete.

jueves, 24 de septiembre de 2009


Sigo lastimando mi garganta. Sigo quebrando mis dedos contra la pared. Escuchando música fuerte que me hace mover. Arrancando para otro lado, estacionando en cien maniobras. Círculos de la merienda nocturna y ese dulce sabor que se obtiene de la savia del árbol. Perdido por perdido, mas bien me pierdo por loca. Y serán mis múltiples lados tan complicados y coloridos como un cubo rubik que te invita a resolverlo. Un ensayo acerca del mar y su sal. Las raíces de todo el humo que como seda envuelve las paredes, húmedas por los nervios que generan nuestras miradas. Tan cerca que puedo morderte y lastimarte aunque esas no sean mis intenciones. Casualmente creo en causalidades, causa y efecto, estímulo...respuesta.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Perspectiva random


Estoy entre clavos, almohadas y botellas. Cenizas y fuego pero sin cenicero. Una alfombra y un cuchillo, una carta y un beso en la mejilla para cada despedida. Cápsulas, pandora. Tinta y papel, tinta virtual. Entre libros y fotos con esa expresión. Entre frases al aire que lastiman, aunque no sepa su dirección. Cucharas, dibujos..todo es descontrol. Pero hay orden el en desorden. Así estoy.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Paradójicamente el primer día primaveral me recibe con lluvia y tal vez mas de una cosa para pensar. Siento que desde mi razón no estoy en lo correcto, sin embargo privarme de las cosas tampoco tiene mucho sentido.

Hola y adiós, todo es un poco irreal.

miércoles, 16 de septiembre de 2009


Luz, luz, luz.

¿Dónde están las respuestas?
Creo que todos pedaleamos viento en contra a veces.
Estoy en un momento en el que tendría que estar hermética, pero no puedo no abrirme aunque sea con mi fieles escritos.
Los atajos son simples mentiras, el camino más largo me cuesta, y no puedo concentrarme en mi objetivo, incluso el problema podría ser definirlo. Cuando pienso que hay calma, simplemente es el ojo del huracán, es un estado pasajero, que termina golpeándome sutilmente...pero en el punto exacto.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Al final, se disculparon los dos.
Mi karma llega de maneras extrañas. Pero nunca dudo de él, porque siempre pienso que todo vuelve, no como algo consistente, simplemente como una pequeña devolución..
Así que debo ser paciente, dejar crecer y aunque caigan las hojas en otoño, después llega una nueva estación que renueva...revolucionandome.

martes, 8 de septiembre de 2009

Frágil.


Pero todos suelen ignorar las advertencias, la atención dura lo que el momento de lo nuevo.
Mientras que mis pequeños ojos de vidrio negro contemplan, haciendo ese vinculo cada vez más estrecho. Siempre maleable a las manos del "afortunado".
Tal vez sea indispensable en mi vida girar el timón en direcciones que me lleven al fin del mapa, donde se termina el mundo y se encuentran los monstruos. Pero nace de mi filosofía preguntarme qué nos impulsa a eso que llamamos cambio.
Todos tenemos ese punto máximo, donde nos damos cuenta que todo va a cambiar, que en un abrir y cerrar de ojos ya no somos los mismos. No soy la misma.
Recorriendo viejos escritos, viejas postales de lo que yo solía ser.
Conectando ideas para convencerme de que soy una, integra, y no solo barriletes al azar que se enredan de vez en cuando.
Maniobré lo mas que pude, y esta corriente me deja a trasmano. Y aunque dejarme llevar por mis nuevas realidades sería lo ideal, sigo atada, y no encuentro las llaves que me podrían liberar.


domingo, 30 de agosto de 2009


Disparador de todo esto. Cualquiera que me vea no se imagina..Ni siquiera conociéndome se percatarían de mis mareas bajas.
Cruzo esquivando de cerca, para sentir un poco de adrenalina de vez en cuando, pensando qué pasaría si me pisan los pies. Pero nunca cruzo esa linea, siempre me quedo en el qué pasaría si...
Y así sigo pateando las realidades que se me presentan, y todas las ideas en mi cabeza siguen pensando más adelante. Son esos estados de locura temporal, cuando mi mente alcanza mi cuerpo y lo pasa..va más rápido.
A veces me encuentro escribiendo lineas sin sentido, por simple curiosidad. Alcanzando el punto en que hago stop y soy un poco más...


R E A L I S T A

martes, 25 de agosto de 2009

Subjetividades

análisis.
Encontrando cada una de mis partes, y saber.
Situada fuera de mi circulo, mirando desde afuera para extrañarme, teniendo en cuenta que implica mucho esfuerzo ser objetivo cuando se habla de uno mismo.

antítesis.

Hay quien dice: Buena suerte en el juego...
Es dificil explicarme. Me aferro fuerte a mi racionalidad, dejandome en esta contradicción.
Contraponiendo, n u e v a m e n t e , sentir y pensar..

síntesis.
Fin del proceso, pero aún no llegué. Concluir en lo que soy, presentarme como un todo completo con intereses y metas. Ando buscándolas, porque no quieren aparecer.

No queda otra, queriendo querer algo
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martes, 18 de agosto de 2009



Al final del camino.
Ella parecía soportarlo.
Sola.
En su interior, supo que siempre le había pertenecido a alguien.
La libertad la asustaba.
Parada en la cuerda floja de un circo en el que tantas veces bailó.
Trastornandose, incompleta por voluntad.

Sigilosamente, el viento entraba por una endija.
Y sin explicación ni permiso se apoderó.
Tantas experiencias, tantas caídas.
Solo ella supo cuanto sonrió...

...y lo hizo de nuevo.


martes, 11 de agosto de 2009

De cuando se le fue lo cómico a la masita te hablo, de cuando perdió las ilusiones que había guardado con tanto esmero. Y allí quedaba su ultimo esfuerzo, su ultima posibilidad de confiar. Si doy todo por perdido, si soy pesimista, no habría posibilidad de estar mal cuando todo pase. ¿Qué pasaría si me hiciera expectativas? Al final, el impacto terminaría siendo mas y mas grande. Con mi corta vida de diez-y-ocho otoños aprendí tantas cosas, después de tantos golpes. Mi piel se curtió pero la sal sigue en mis lágrimas. Tal vez no me reconozca, tal vez necesite un tiempo para re-descubrirme. Valorar lo que hay en mí y dedicar un tiempo a lo que nunca hice. Tal vez no lo necesite, y quiera seguir con lo que tenía hasta ahora. Mi cabeza está llena de preguntas sin respuestas y viceversa. Puede que provoque problemas al hablar cuando nadie quiere escucharme, también por callar cuando tuve oídos a mi disposición.

Y así me encuentro, entre actos fallidos y nombres que no se si borrar. Recuerdos que a veces no quiero conservar, sin pensarlo en frío, odiando tus palabras, y queriéndote sin embargo. Las contradicciones, olvidar, pensar en que tal vez todo de un giro y estas lineas no tengan sentido, tirando a la basura todos mis malos pensamientos. Explotar, querer algo que no se tiene al alcance de las manos, en un extraño balance entre la melancolía permanente y la alegría casual. A todo esto, se suman las demás presiones que llevo en mi mochila, a veces olvidando, a veces tratando de no pasarme de vuelta. Exponiendo mi lado más patético y generando esa lastima que sentís, culpable de que hoy, eso que tanto hablamos, de mi pasado, esas historias..ahora te tienen de protagonista.
La culpa de no saber si me vas a dar un buen final.

martes, 4 de agosto de 2009

Su interior dijo BASTA! Y en la nada quedó. Sin exteriorizarlo, sus ojos parecían salvajes y angustiados. Su profundo color negro demostraba lo que aparentaba ocultar en sus sombras. Y el brillo que tenían suavizaba el efecto.
Lastima que él no los veía, desde hace rato no podía contactarlos.
Ella no encontraba concentración para resistir, y un grito a lo lejos la confundió de tal manera, que la llevó a un extremo y la devolvió. Pendiendo de escasas armonías se hallaba, con mas ganas de caer que de levantarse. Y así perdió su encanto, y consiguió aquello que justamente no buscaba.

domingo, 2 de agosto de 2009

Escapando de qué, me pregunto. Si a penas recuerdo cuando empezó esta pequeña crisis. No llames pensar a no pensar, me gusta llamar las cosas por su nombre, y esto se llamaría aire. No me valgo de excusas, no me pongo en víctima, sintiéndose así un abismo mayor del que ya existe. Sutilmente duele en silencio, cuando intento pacificar todo con simples palabras. Las cuales termino creyéndome, para no hundirme, y así engañarme de que hay algo que no funciona, o contrariamente, que está todo bien. Quién no valoraría el esfuerzo de alguien por cambiar, luego de habérselo pedido. Solo con los ojos cerrados estarías despreciando mis ganas. Solo tapando tus oidos no escucharías lo que siento, sigo insistiendo.

Lo desconocido nos da miedo, pero nos intriga. No se como sentirme con respecto a que me sientas. Pensarme tendría que ser lo que hagas, sonriente de saber simplemente de que es recíproco.

lunes, 27 de julio de 2009



Dijiste que era un día de película mientras tus ojos se tornaban verdes, más verdes que nunca. La luz era tan tenue que acariciaba tu cara y en ella encontré un aliado. Intuí muchas cosas en una sola. No por tu tono de voz, sino por tu mirada. Por un momento olía a despedida, olía a detener el tiempo, ese momento entre estar despierto y dormirse. Con el soplido del fuego como música de fondo y humo de cigarro de telón. No pertenecías a ese lugar, y yo tampoco, eramos simples intrusos en esa escenografía de día triste. Tu presencia también lo era, hasta que pude comprender tu necesidad.
Y si necesitabas volar yo te iba a acompañar, cerrar los ojos y despertarte allá arriba, donde cambiamos por completo y alcanzamos esa palabra que usamos a veces. Y me lleva a pensar la manera en que se le da valor a las cosas. ¿Por qué el oro vale más que la tierra?

Por que el oro no se encuentra en cualquier esquina.

martes, 21 de julio de 2009

Buscarme lleva tiempo, mis transiciones son lentas. Me cuesta encontrar eso que me tendría que hacer sentir segura. Encontrarlo en mí y en vos. Se me hace difícil volver a crear de nuevo. Me gusta que me entiendas y me gustaría pisar firme. Me gustaría poder sentirme completa. Y creo que voy en camino. Pero me es difícil abrir de nuevo mi corazón, no quiero volver a tropezar y más sabiendo que cuanto más se sube, más duele la caída. Sería ingrato de mi parte decirte que no me das lo que necesito, aunque a veces lo siento en parte. Sería mentira decir que no me llena tu presencia. También mentiría al decir que me es indiferente cada partida. Estas palabras suenan con rencor, pero todo lo contrario, realmente llevan mi deseo de encontrar en vos la ultima pieza del rompecabezas. Lloro porque no quiero que me sueltes antes de hacerlo. Quiero descubrirte y habitarte. A veces estoy llena de tristeza, y es para tomarme con pinzas. A veces la tristeza surge de mis miedos, que son muchos aunque trates de apaciguarlos, o hasta negarlos. No es imposible en mí temer. Es más, diría que es normal. Diría que eso que esta adentro mío y me hace querer llorar un mar, siempre busca un motivo para filtrar alguna lágrima. Pero no puedo, no puedo desatascar la piedra que llevo, y me hace mal. Me hace generar sombras que tapan tu luz. Me duele. Te pido perdón y algo más, pero no por acá.

martes, 14 de julio de 2009

Carta al tiempo



Darle tiempo al tiempo y tiempo al amor.
Darle agua a las semillas y dueño a mis besos.
No intentemos cosechar antes de sembrar, y la magia está en la esencia, no en lo que se dice.
No hay quien nos corra, entonces, ¿por qué apurar las cosas?
Te espero mil millones de segundos, te espero cien tardes de verano, pero no trates de complacerme con palabras.
No es eso lo que busco.
Cosas que duran un momento en hechos, y más en pensamiento.
Busco eso que vos podes darme, y lo que yo puedo devolverte.




viernes, 10 de julio de 2009

Postales

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Qué ingenua la niña en crear sus propios males. Qué ingenua al pensar que hay candombe donde lo hay, y seguir hasta convencerse de que en el fondo, aunque todos lo nieguen, hay algo que no está bien. De ingenuidades y equivocaciones se hacen los caminos, y el suyo se forjaba cada día mas fuerte (o paradójicamente más débil). Pero llegó un punto en que el exceso de miedos comenzó a socavar sus fortalezas, y el camino poco a poco se fue deteriorando. Tan ciega podía ser, de no darse cuenta que ella misma se llevaba al fracaso? Y esa caída empinada la llevaba a tener más miedos, formando un circulo de complicaciones. Solo cuando tocó fondo y miró hacia atrás, pudo ver que ella y sólo ella era dueña de sus decisiones, y que aunque no fuera facil, necesitaba dominarlas para poder seguir hacia adelante.


~

lunes, 6 de julio de 2009

De soles y lunas.


Frente al espejo un yo incompleto, que se guía por el aparecer del sol aunque nunca llega a verlo. De día sonrisa, de noche lágrima, luego del despertar de mis pensamientos.
Todos tenemos un lado oscuro, una pedazo de noche que no cubren nuestras manos.
Y está en nosotros mostrar nuestro resplandor, aunque no todos pueden verlo.
A pesar de las sombras de las cosas que no puedo perdonar y que no entiendo, ya no desatan mis angustias.
Ahora soy feliz, y mi mundo gira alrededor de otros soles, a veces distantes.
Y aunque a veces hay eclipse, nunca dejan de brillar para hacerme sonreír.

viernes, 3 de julio de 2009



En una sonrisa se simplifica las complejidades de la felicidad-

Gracias-

miércoles, 24 de junio de 2009

Condicionando mis ganas, están mis responsabilidades. Ahora puedo evitarlas (ahora).
Necesariamente seguimos un orden, estamos determinados. Así nacimos y así moriremos. Caminando entre dos paredes que guían nuestra conducta, nuestra moral, nuestro futuro hacia adelante y nuestro pasado hacia atrás, y el presente es cada paso que damos.
Lo lindo de las alas es poder ir hacia arriba, saltar esas paredes. Claro que las alas son los sueños, la imaginación. Y no todos nacemos con alas, debemos ganarlas, darles vida. Cuando menos lo esperamos descubrimos de que podemos alzar vuelo e ir más allá del camino.
Arte, liberación.